Вы здесь

Цитаты и высказывания Виктора Комарова

Дата рождения: 
09.05.1986
Род деятельности: 
Комик

Если человек — это вершина революции, то, по идее, человек должен быть самым сильным? Но нет! Посмотрите, как мы боимся насекомых, а это самые маленькие существа. Ты можешь проиграть пауку. Ты зайдёшь в комнату, увидишь паука и воскликнешь: «Срать, мы уходим, это его комната!»

Не секрет, что многие молодые люди не уступают пожилым людям место в транспорте. Я всегда уступаю место. И когда ты уступаешь место, например, бабушке, то попадаются бабушки, которые говорят: «Ой, не надо! Не вставайте, не надо!» И в твою обязанность входит уговорить бабушку сесть. Выходит, что женщин надо в любом возрасте уламывать?
— Бабушка, садитесь!
— Ой, не надо, не надо!
— Я понимаю, Вы не такая...

Парни, если вы не знаете, что такое овуляция — это один день, который бывает каждый месяц, когда её яйцеклетка настолько активна, что вероятность забеременеть 99%. <...> Во все остальные дни её яйцеклетка это такая приличная девушка, которая говорит: «Ну не знаю... Подождите, давайте мы сходим, познакомимся с родителями... Три свидания». В день овуляции её яйцеклетка это самая прожжённая баба в клубе. Она вся в леопардовом, у неё ботфорты, она курит и такая: «Ну, мальчики, кто из вас тут самый шустрый?»

Мне 30 и все мои шутки про 30-летних. Оказывается, у меня ничего нет для двадцатилетних. Мы на разных языках говорим. <...> Вы достали, двадцатилетние, придумывать новые слова! Недавно захожу в магазин и там происходит следующее:
— Почём свитер?
— Это свитшот!
— Будь здоров! Почём свитер?
— Это свитшот!
— Это свитер, под него футболку надеваешь и не видно! Кстати, почём футболка?
— Это лонгслив!
Для меня лонгслив — это когда ты сходил в туалет, нажал кнопку, спустил, потом подождал, пока бачок заполнился и опять спустил. Вот это лонгслив!

Женщина — это единственный человек, который может не надеть шапку зимой, чтобы не испортить причёску. Спросите у любой женщины: причёска или менингит? «Ты задаёшь глупые вопросы! Лучше я буду дурой, чем выглядеть как дура!»

Девушки, не обижайтесь, но вы в отношениях начинаете расслабляться. Парень в отношениях не станет хуже. Он, правда, и лучше не станет. Парень — это чмо, зато чмо стабильное.

Безалкогольное пиво — это продукт для очень узкой аудитории. Я не понимаю, зачем вообще его рекламируют. И реклама безалкогольного пива самая неправдоподобная. <...>

Мамы устают намного больше, чем отцы с детьми. Это вызывает восхищение, потому что мамы больше времени проводят с детьми. Поэтому у нас есть «Мамин день». Это когда я весь день с ребёнком, а жена куда-то уезжает. Может быть, к друзьям. Может быть, никуда не уезжает и весь день сидит в тачке... Я не знаю. Я иногда сижу просто в тачке. Если вы возвращаетесь домой и видите, как у подъезда сидит мужичок в тачке, фары не горят, но машина заведена и он держится обеими руками за руль и просто пялит в пустоту — вот у него дома «счастье». Я вас уверяю.

Как быть позитивным в стране, где ещё в детстве в школе у тебя был такой предмет, как ОБЖ, на котором тебя учили выживать? И, помните, на ОБЖ не задавали домашнего задания, потому что если ты пришёл на урок, то ты уже как бы его выполнил.

В нашем детстве многие методы обучения граничат со смертью. Я помню, как меня в детстве отец учил кататься на велосипеде. Никакой предварительной техники безопасности. Просто посадил на велик, взял за седушку и отпустил. <...> Зато из-за этого, мне кажется, в более сознательной жизни, у нас притуплено чувство самосохранения. Я был однажды в аэропорту. Сижу в кафе. И по громкой связи звучит объявление, где женщина чёрным по белому объявляет: «Пожарная тревога! Срочно покиньте...» Но никто не пошевелил булками.

Я уважаю мотоциклистов, потому что мотоцикл достаточно опасное средство передвижения. Но машина всё равно на первом месте. И поэтому меня восхищают люди, которые не пристёгиваются. Мало того, что они обычно не пристёгиваются, они ещё некоторые вставляют заглушку в отверстие для безопасности, чтобы машина перестала издавать надоедливый звук, который специально изобрели, чтобы эти типы пристёгивались. Ты садишься к такому таксисту, у него заглушка и ты не можешь пристегнуться, и он тебе говорит: «Можешь не пристёгиваться». А ты думаешь: «Обязательно». И почему они не пристёгиваются? Они говорят: «Неудобно!» Неудобно когда ты покидаешь автомобиль через лобовое.

Только русские говорят на английском чётко, медленно и каждое слово дублируя жестами.

В браке сложно, потому что никто тебя не готовит к браку. Никто не говорит про реальные вещи, с которыми приходится сталкиваться, когда ты вступаешь в брак. Первое, с чем я столкнулся — оказывается, если ты взрослый тридцатилетний мужчина, который полностью обеспечивает семью, ты глава семьи и ты хочешь в кино, а она не хочет в кино, то ты не идёшь в кино. Я первый месяц думал, что это прикол.

Я вынужден сегодня начать выступление с плохой новости. Дело в том, что 2016 год был объявлен годом российского кино. И в начале года наше правительство выделило пять миллиардов рублей в рамках поддержки российского кино девяти кинокомпаниям. Во времена экономического кризиса. Пять миллиардов рублей. Российскому кино. И первый большой фильм, который вышел в 2016 году — это фильм «Герой». В главной роли — Дмитрий Билан. И я не хочу сказать, что Билан плохой актёр.

Мама всегда поддержит в нужный момент. У неё есть даже специальные подбадривающие фразы. Например, фраза «бывает и хуже». По факту мама говорит: «Это не предел! Ты можешь облажаться ещё круче!» И подбадривающие фразы используют только мамы. Папы не используют подбадривающие фразы. Папы используют подбадривающие подзатыльники или подбадривающие выражения лица.

Секрет счастливого брака — нужно агрессию спускать где-то на стороне. Поэтому я обожаю, когда мне звонят с незнакомого номера с каким-нибудь инвестиционным предложением. У них всегда очень настойчивые люди, которые прозванивают. Они всегда спрашивают: «У вас есть минутка?» И если ты отвечаешь «нет», они всё равно спрашивают: «А когда вам тогда перезвонить?» Я всегда отвечаю: «Через год». Через год я как раз выйду, сейчас не могу говорить, шмонают камеру, всем пока!

... Зачастую мы отправляем сообщения с одним словом — «Привет!» И всё! Меня бесит, когда мне присылают подобное. Поэтому я скучаю по тем временам, когда смски стоили нормальных денег. Когда мы выжимали из каждой смски по максимуму. Когда важен был каждый символ. Пробелы? Нахрен пробелы! Помните, когда писали смску и если превышали количество допустимых символов, то заходили на вторую смску и начинали удалять что-то из первой? <...> И первые пять секунд были бесплатными. Люди умудрялись решать любые вопросы в эти пять секунд!

Нельзя делать комплимент, сравнивая с чем-то плохим. Девушки, если вы хотите сделать комплимент своему мужчине, то нужно сравнивать его с чем-то хорошим, с чем-то качественным. Например: «Ты такой сильный! Твои мускулы, как бетон. И я говорю про тот бетон, который был при Сталине!»

Брак — это война, где ты — это ты, а она — это раненый солдат, которого ты несёшь и который не говорит: «Брось меня!» <...> И при этом нельзя смотреть на других раненных солдатов. Ни в коем случае.

Замечали, что дома есть очень много вещей, которые мы уже не используем, но и не выбрасываем? Например, велотренажёр. Ребята, если вы увидите на сайте «Авито» объявление по продаже б/у велотренажёра, то он не б/у. Он прям нули. Единственное, что на нём делали — это сушили полотенца. Вообще замечали, что в квартирах, в которых есть велотренажёр, обычно живёт не самая спортивная семейка, а в квартирах, в которых есть пианино, не самая музыкальная семья?

Реклама