Вы здесь

Цитаты и высказывания Алана Дэвиса

Дата рождения: 
06.03.1966
Род деятельности: 
Актер
Комик
Писатель

И тут он [Facebook] пишет: «Хотите дружить с разными людьми?» Мне что, четыре года? ***анулся совсем? Мы что, в песочнице? Я их даже не знаю. «Дружить с ними». Ты о чем? Не хочу я с ними дружить, у меня и так куча друзей, половину терпеть не могу. Только новых друзей не хватало!

— Назовите более благоразумный способ уйти из армии, чем стрелять в собственную ногу?
— Надеть на голову трусы и засунуть карандаши в ноздри.

— Алан, представь. Фил, ты сам и Шон, влюблены, а почему бы вам и не быть, в Лизу. Теперь у вас будет триэль, т. е. трехсторонняя дуэль. Проблема вот в чем, Шон действительно хороший стрелок. Он попадает в цель в 90 процентах случаев. Фил попадает в цель в 60 процентах случаев. Ты, к несчастью, не очень хороший стрелок, попадаешь только в 10 процентах случаев. У тебя первый выстрел. Он у тебя только один. Ты можешь пристрелить одного из них, затем у них будет по выстрелу. Вопрос в том, какая стратегия будет для тебя наилучшей?
— Застрелиться.

— Любители жуков, как вы, вероятно, знаете, называются...
— Колеоптерологи.
— Отлично! Колеоптерологи. Даю тебе 5 очков.
— Ну-ка, прижми его: откуда, черт возьми, он это знает?!
— Ну, я в детстве...
— В мире Алана знание о чём-либо — это такая дикая, страшная штука. Так что будь добр, объясни, откуда  ты узнаешь что-то новое... Алану бы хотелось приоткрыть завесу этой тайны.
— Добро пожаловать в мой мир знаний! Прекрасный мир, где информация берется из книг.

— Это в Библии...
— Я не читал.
— Почитай — уморительно.

— Один из жильцов попросил мою книгу. Потрясающе, да? Я польщён вниманием знаменитости.
— У них, наверное, кофейный столик расшатался.

— Моему агенту вчера позвонили. Они интересовались...
— Ему пришлось срочно смахнуть пыль с телефонной трубки.

— Кубик Рубика можно собрать из любого исходного состояния в 20 ходов. Это называется «число Бога» и это просто потрясающе.
— Ты говорил, что был одержим этим в детстве. Можешь сделать это сейчас?
— О, боже... Посмотрим... Нужно выбрать цвет... Так, это будет... Синий сюда... Желтый сюда...
(спустя какое-то время)
— Ты должен уметь делать это за 20 ходов.
— Я знаю, но не получается!
— Это число Бога, знаешь ли. У атеиста выйдет намного дольше.

Всегда хочется сбежать от родительской опеки, от дурацкой одежды. Лет в 12-13 тебя выпускают в мир, выгоняют даже: «Иди погуляй!» Развивай интересы, ищи свою музыку. <...> Ты становишься жадный до всего нового и интересного. Две недели пробуешь быть вегетарианцем, решаешь за кого голосовать, идёшь на митинг, находишь новую пластинку, новую книгу.
Но темп замедляется. Тебе за двадцать. На полпути к тридцати всё замедляется, ты начинаешь определяться. Это уже финальный ты. Теперь по радио слушаешь музыку десятилетней давности. ... А потом тебе сорок сорок пять, ты сидишь перед монитором, потому что у тебя Фейсбук и ты не знаешь, как из этой сволочи выйти.

... По-моему, было лучше, когда в доме был один телефон, и он стоял в прихожей. Раньше у всех телефон был в прихожей. Непонятно, почему именно в прихожей, но именно в ней, причём там всегда стоял дубак. Всегда стоял дубак. Мы туда ходили с одеялом и чашкой чего-то горячего. А в крутых домах у телефона был собственный столик, который назывался телефонный столик...

— Give everyone a mental age of six, that would make Britain happier. We'd be very easily pleased. Sweets...
— Well, the media are working on that, aren't they?

— It cost 105,000 pounds last year to clean up the pigeon crap from Trafalgar Square.
— Where do pigeons get that sort of money?
<...>
— What else is interesting about pigeons? They can suck.
— Is that how they raised the 105,000?

— I'll give you an extra two points if you can tell me the longest fence in the world.
— The Great Fence of China!
— It's to keep people off the Great Wall. About ten feet away from it.

I knew a landlord of a pub once who used to say to any female customer he liked the look of, «I've got a nine-inch tongue, and I can breathe through my ears!»

Реклама